А место у меня было хорошее, у прохода. Когда не зависишь от цикла сна-бодрствования прочих пассажиров.
Моей соседкой оказалась дама в возрасте и с костылём. Разумеется, она вначале заявила, что моё место на самом деле её. Пришла бортпроводница и подтвердила, что у меня место С, а у Костыля В, но я безропотно поменялась, потому как готова пойти на любую уступку инвалиду, лишь бы ему стало чуть комфортней в этом мире.
Но Костыль меня усадила аж к иллюминатору, сказав, что вместе с ней должна сидеть "нянька", которая действительно нарисовалась чуть погодя — классическая такая, в исполнении "кровь с молоком".

Костыль прониклась ко мне симпатией и стала объяснять, что ей место в проходе нужно ещё для того, чтобы ходить "детей кормить". Далее она без усилий закинула свою клюку наверх в отсек с пассажирскими котомками и стала довольно бодро перемещаться по салону. Я представила разместившихся в бизнес-классе жирных детей, не втискивающихся в стандартные сидения и при этом требующих усиленного питания. И вот к ним спешит эта, на раз-два убравшая меня со своего пути, нормально?

А что же нянька? А она просто сидела между мной и Фальшивым Костылём, наслаждаясь полётом. Только один раз обратилась ко мне с чудесным текстом: "Первый раз так летим. Обычно на частном самолёте, с диванами". После этих слов я возненавидела её страстно, не оставив себе ни малейшего шанса на перемену чувств.

Тут и Фальшкостыль оживилась: "Это из-за нас вылет задержали, мы такие неорганизованные", – и посмотрела на меня так, словно бы поделилась со мной сокровенным знанием, в котором я в этой жизни (или хотя бы в этом полёте) остро нуждалась. Разумеется, за это я её невзлюбила ещё концентрированнее, чем когда она отшвырнула свой псевдокостыль.

А дальше произошло вот что. Проходящая стюардесса, вчитавшись в какую-то бумагу, спросила меня: "Вы такая-то?”. Я тут же призналась, но при этом на мгновенье заледенела в предчувствии какой-нибудь подлянки типа ареста (рефлекс такой). Однако она, буквально лучась, сообщила, как они рады, что я выбрала Аэрофлот и вот прямо сейчас снова (?) нахожусь на борту их самолёта. После чего протянула мне стакан томатного сока.

Я с достоинством кивнула головой, хотя отследила очевидную ошибку. Компания, продавшая мне билет, называется Аэр Франс, но рейсы из Москвы обычно объединяются, и обречённые пассажиры неминуемо попадают в Аэрофлот — это известная фишка. Так что я вряд ли "снова" с ними.

И тут меня озарило: это была на просто бортпроводница, а богиня возмездия. Моего персонального возмездия этим двум, которые коварно задержали вылет рейса (а у меня короткая пересадка, между прочим), а затем нахально загнали меня на солнцепёк к иллюминатору.

Вот так и летели мы в нашем мирном салоне эконом-класса. В атмосфере лжи и глумления над соседом.

Бесспорно, было бы гораздо интереснее, если бы я рассказала, чем занимались между кормлениями эти малолетние жирдяи в бизнес-классе, но я этого, увы, не видела.
И тревожит меня небеспочвенная догадка, что я была вжата в крыло самолёта нарочно для того, чтобы никогда не узнать правды об ожирении и роли костылей в его стремительном росте.

***

В самолёте рядом со мной присела славного вида девчушка нежного возраста. Ну просто вылитый Кролик, который был мучим обжорой Винни-Пухом и его подпевалой Пятачком.

Самолётная Кролик (условимся, что он — это всё же она) ещё до взлёта достала пакет с морковкой и стала её деловито грызть. Моркови примерно полкило чистого весу, без ботвы. Разве такое можно проносить через таможню? (Праздный вопрос, так что опустим).

И вот только наш самолёт набрал высоту, как Кролик разошлась. Она сметелила пару огурцов, молодой некрупный кабачок и достала средней величины краснокочанную капусту.

А тут как раз и бортовое кормление подоспело. "Вам говядину или пасту?" — спросила меня стюардесса.
Что ж, макароны жевать мне никак не хотелось, а потому, почувствовав лёгкий дискомфорт от присутствия Кролика с кочаном капусты, я сдавленно шепнула: "Говядину". И сразу уткнулась в спинку переднего сидения, чтоб не видеть травмированную моей кровожадностью Кролика.

Но, к моему немалому удивлению, эта юная веганка весело пискнула: "А мне тоже говядину!", чем, кажется, удивила даже бортпроводницу, которая зачем-то исполняла роль Каменного Гостя (впрочем, Королевские Авиалинии, там надо чтоб солидно).

Кролик начала быстро поглощать своё питание, резво заворачивая в капустные листы каждый из ингредиентов: мясо, рис, салат, ну и прочую снедь.
А я тем временем глянула на свою коробочку с пирожным и прочитала на ней текст с колким упрёком: if you don't eat it, don't waste it, your neighbour might eat two (если вы не едите этого, не переводите продукт зря: возможно, ваш сосед съест двойную порцию).

Я обратилась к Кролику (робко и деликатно, всё ж Королевские Авиалинии): "Не желаете ли откушать моего шоколадного пирожного?"
"С удовольствием, громадное вам спасибо!" — взвизгнула Кролик.
Это было единственное, что она не завернула в капустный лист. А ведь именно на это, признаюсь, я рассчитывала.

Июль 2016 г.