I. ВКУС ВИЛЛ

Захотелось рассказать, почему находясь в Москве я принципиально хожу за покупками в ближайший магазин "Вкус Вилл". И акцент я сделаю не на качестве продуктов (приличное) и не на ценах (сопоставимые). А на том, что только во "Вкус Вилл" меня не выставляют этакой идиоточкой, а относятся как к клиенту, который покупает и платит. Всего-то навсего, not a big deal.

Вспоминаю: вначале я зашла в сетевой магазин X. На полке с товаром висела ярко-жёлтая перетяжка "Скидка —35%!". Я смело взяла притянувший взор продукт и была весьма удивлена (наивняк рулил), когда на кассе мне пробили полную цену. На вопрос "пуркуа?" кассирша мне, как выраженной дебилке, объяснила, что скидка распространяется не на все товары с этой полки, а лишь на отдельные. Я рискнула возразить против такого лживого хода, на что она боевито крикнула куда-то в сторону Мордора: "Тань, да сними ты эту наклейку, надоело уже!" И закрыла тему. Ей что-то в жизни надоело, дошло до меня внезапно.

Затем я посетила сетевой магазин Y. Взяла с полки тот товар, непосредственно под которым была указана спеццена. На кассе осторожно поинтересовалась, действительно ли он продаётся по акции. "Я-то откуда знаю, — вместо "здрасьте" обиделась кассирша, — в зале есть пищалка, там и проверяйте по штрих-коду". Про пищалку она, разумеется, сообщила мне как слабоумной, имеющей представление лишь о натуральном обмене как о базисе товарно-денежных отношений.
Я удручённо окинула взглядом очередь и, поняв, что мне не пробиться назад в зал к "пищалке", мужественно купила товар без скидки. Потому что была та цена на выходе "без сил, без дум, недвижим, как мертвец" (из классики), несмотря на ценник, сулящий великую выгоду при покупке.

А в сетевом магазине Z продавалось жидкое средство для стирки Tide со скидкой в 200 рэ. Но я уже не была той жертвой лоботомии, которой нарисовалась в магазинах X и Y. Я внимательно изучила ценник, из которого явствовало, что спеццена действительна для посудомоечных таблеток Tide, которых и в помине не было ни на этой полке, ни вообще в этой секции. Вышла я неприметно, не приобретя ничего, зато с лёгким сумасшедшим ликованием: наконец-то не они меня, а я их сделала, типа.

И с тех пор я хожу исключительно во "Вкус Вилл", где просто кладу необходимое в корзинку, просто пробиваю на кассе и просто выхожу из магазина, думая о том, как я гармонично вписываюсь в окружающий мир, а тот, соответственно, в меня.

II. АШАН

В продмаге "Ашан" атмосфера праздничная.
Бабушка в очереди передо мной никак не может понять, почему кассирша не хочет ей пробить косыночку без штрих-кода. "Идите в информационный стол и там получите штрих-код", — царственно даёт ей указание кассирша. Дескать, сгоняй, бабулька, в другой конец гипермаркета, если хочешь к празднику себе на башку эту цветастую тряпку намотать.
Почему она не вызывает дежурную по залу, чтобы та уточнила цену? — задумываюсь я.
А дама-кассир пребывает в образе: "Я не могу этим заниматься, я с деньгами работаю. Сами посмотрите: у меня народ до рыбного отдела!"
Меня настолько впечатляет это двусмысленное определение про "народ", что я даже не сразу замечаю, как приходит дежурная с ценой на платочек.
И вот к чему были все эти театрализованные манипуляции с рассудком пожилого человека?

А сзади стоит молодая мамашка с двумя дочками. Одна из них совсем маленькая, в прогулочной коляске, начинает хныкать и вертеться.
Мамаша говорит старшей: "Я пока тут на ленту выкладываю, ты поиграй с ней, чтобы не психовала".
Да...думаю я, "играть" и "психовать" в единой связке. Что же ты творишь, родительница?

Старшая девочка шустро справляется с задачей — не впервой ей, видать — и вот младшая уже угомонилась. Но мамане становится скучно (напоминаю: там бабушка в ступоре, информационный стол и монаршая особа за кассой).

И говорит маманя старшей, которой лет пять от силы: "Ты чего дяде глазки строишь?". И своей наблюдательности как бы при этом радуется.
Изумлённо оглядываюсь: дядя в возрасте конкретно под полтос растягивает в гаденькой улыбке красные блестящие губы на похотливой морде под собачьей шапкой. Ну натурально педофил, к бабке без штрих-кода не ходи.
Со слов матери, дочка "строит ему глазки".

Может, и права была кассирша? Может, и вправду "народ до рыбного отдела" и нет ему другого определения?

III. ПРО ВИТАЛЯ

Меня поражает способность московских охранников в магазинах эконом-класса (или чуть выше того) ходить по пятам, густо дыша тебе в затылок чесноком и внезапной нелюбовью.

Да, я понимаю. Их набрали по объявлению и дали некие инструкции. Высшей школы разведки они не заканчивали, но они же должны были в детстве играть в войну или в прятки хотя бы?

Скажем, заходишь ты с утра пораньше в магазин типа "Подружка" за какой-нибудь хренью типа карандаша для подводки внутреннего века или губки для мытья ванной без единого развода на полу и стенах. А заодно посмотреть что почём.

И вот эта сволота начинает тебя преследовать. Ты его видишь везде: слева за стеллажом корейской косметики, которую многие дамочки зачем-то называют "люксом", справа за рядком шампуней по шок-цене, по диагонали в корзине с туалетной бумагой "Нежное удовольствие. Возьми меня".

Ему кажется, что он невидим. Ты недоумеваешь, почему этот обормот считает тебя потенциальной воровкой и убеждён, что сейчас ты начнёшь компульсивно тырить.

Тебе в ответ и вправду хочется понатырить всего подряд. Останавливает только то, что жилищные условия не позволяют вынести под носом у этого шныря пару мешков стирального порошка, фен размером с автомат и целую стойку косметики MaxFactor, чтобы потом дома дотошно сверять её с рекламой и воображать себя профессиональным визажистом.

И ещё ты понимаешь, что камеры у них — полное УГ, если дирекция настаивает на слежке за клиентом до победного. А потом ещё при выходе у тебя что-то неожиданно пищит, и этот гад, который чуть ли не породнился с тобой за прошедшие 15 минут, требует "предъявить покупочки". Тут-то ты и понимаешь, что сейчас самое время достать складной походный топор и изрубить его в фарш на пожарские котлеты.

Истребление охранника предотвращает лишь кассирша, которая только что пробила твои два-три несчастных приобретения. "Виталь, отпусти её", — говорит она апатично, и ты, как дурак, начинаешь застёгивать сумку с товарами, которые являются вещдоками по мнению дубинноголового человека по имени "Виталь".

Он неохотно отпускает тебя, оставляя с чувством, что бой не закончен.
Твои преступные мечты, спровоцированные Виталем, развенчивает та же кассирша: "У нас вечно звенит на выходе, задрало уже", — говорит она то ли себе, то ли нам с Виталем.

Всех всё задрало — мораль сей побасенки из цикла "Столичные выкрутасы".

Декабрь 2017 - январь 2018, Москва